New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Автомобили — они как молодые pебята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.

[mjjhec]

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?

[mjjhec]

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

[mjjhec]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...

[mjjhec]

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? анекдoтoв.nеt — Презервативов побольше. — Но там же дети! — И детям захвати.

[mjjhec]

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

[mjjhec]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

[mjjhec]

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

[mjjhec]

Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:
- Эх, мусикаби!
Родители переглянулись - не поняли!
На следующий день все повторилось, и на следующий...
Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабенция, поела, подошла к зеркалу и:
- Эххх, мужика бы!!!

[mjjhec]

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

[mjjhec]

- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

[Aschim]

Кашляющие пилоты на борту Адмирала Кузнецова имеют самую высокую мотивацию ВЫЛЕТЕТЬ ХОТЬ КУДА-НИБУДЬ.

***

«— Джонс, откуда столько ворон в море?!
— Это чайки, сэр.
— Да, но они черные!
— «Адмирал Кузнецов», сэр…»

[mjjhec]

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

[mjjhec]

Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.

[mjjhec]

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

[mjjhec]

Творцы творят, а твари вытворяют...

[mjjhec]

Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

[mjjhec]

— Спишь? — Нет — А че глаза закрыл? — Зрение экономлю...

[mjjhec]

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

[mjjhec]

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

[mjjhec]

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

[mjjhec]

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

[mjjhec]

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

[mjjhec]

- Давай займемся сексом по-скандинавски!
- Это как?
- Как обычно, но с лыжными палками!

[mjjhec]

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

[mjjhec]

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

[mjjhec]

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

[mjjhec]

Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

[mjjhec]

Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь – лифтовый энурез.

[mjjhec]

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает: — Нет! Ножки без сапожек — ДА! . .