New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блин, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

[mjjhec]

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

[mjjhec]

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

[mjjhec]

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

[mjjhec]

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...

[mjjhec]

- Ваша сексуальная ориентация?
- Моносексуалист.
- Что, простите?
- Ну, онанизмом занимаюсь.

[mjjhec]

- Что означает слово «истеблишмент"?
- Точно не сказу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный.

[mjjhec]

Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

[mjjhec]

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[mjjhec]

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

[mjjhec]

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

[mjjhec]

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще и инструкцию по его применению.

[mjjhec]

Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? " Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".

[romanov]

- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов
угнeтает моё сoзнание.
- чтo?
- иди на*уй.

[mjjhec]

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

[mjjhec]

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

[mjjhec]

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тра...нул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

[mjjhec]

США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит "ой, все!", либо выдумывает новые.

[mjjhec]

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

[mjjhec]

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик... — Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

[mjjhec]

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

[mjjhec]

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

[mjjhec]

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

[mjjhec]

– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

[mjjhec]

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

[romanov]

Народная мудрость: Зубы не воробей - вылетят, не поймаешь...

[mjjhec]

Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

[mjjhec]

Родители хотели как лучше, а получился ты.

[mjjhec]

Из ленты новостей:
"Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа".
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.

[mjjhec]

Операция. Хирург: — Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!