New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

[mjjhec]

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

[mjjhec]

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

[mjjhec]

Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

[mjjhec]

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: — Рееvо уеst? Из окошка: — Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: — Vоt bliаd!

[mjjhec]

- Хватит пить!
- А я не пью… Я дезинфицирую душевные раны.

[MR_LARRY]

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

[MR_LARRY]

"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.

[MR_LARRY]

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

[mjjhec]

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

[mjjhec]

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

[mjjhec]

Обманчива наша земная стезя,
идешь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же г@вно — многократно.
И. Губерман

[mjjhec]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!!!

[mjjhec]

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

[mjjhec]

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

[mjjhec]

Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро тр@хнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро тр@хнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!

[mjjhec]

- Бай.
- Не поняла, это что означает?
- Ну, сокращенно, от гудбай.
- Ну, чмо тогда.
- Что?
- Чмоки сокращенно

[mjjhec]

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

[mjjhec]

Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил. — А сына у нее нет, только дочка.
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

[mjjhec]

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.

[mjjhec]

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку?
- Мама, это бабушка виновата.
- Это как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это оказывается глагол неопределённой формы.

[demand]

***
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

***
С теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

***
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

[mjjhec]

"Одноклассники" - странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться "Наращивание ногтей", "Натяжные потолки" и "Пластиковые окна".

[mjjhec]

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

[mjjhec]

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.

[mjjhec]

- Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

[mjjhec]

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни xpена себе! Что только не сожрешь по-пьяни!

[mjjhec]

- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму.

[mjjhec]

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

[mjjhec]

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.