New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

[mjjhec]

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет.

[mjjhec]

Губит не лень, а бестолковая активность.

[mjjhec]

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

[mjjhec]

Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.

[mjjhec]

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? — А что, они опять что-то приобрели?! — Да! У Петрова новая жена!

[mjjhec]

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

[mjjhec]

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

[mjjhec]

- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

[mjjhec]

В России воруют гораздо больше, чем на Украине, просто от этого у нас меньше ничего не становится.
© Виктор Степанович Черномырдин

[mjjhec]

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

[mjjhec]

Десантник рассказывает* — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

[mjjhec]

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

[mjjhec]

Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!

[mjjhec]

В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?

[mjjhec]

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

[mjjhec]

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл@дством.

[mjjhec]

Подруга подруге: — С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .

[mjjhec]

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

[mjjhec]

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

[mjjhec]

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

[mjjhec]

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Я так и думала...

[mjjhec]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "

[mjjhec]

— Какие планы на вечер? — Исключительно ceкcуальные! — Это как?! — Пошлю всех на х@р и высплюсь во всех позах!

[mjjhec]

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

[mjjhec]

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель??
- Килька в томате!!!

[mjjhec]

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
Нет кота, нет запаха.

[mjjhec]

– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!

[mjjhec]

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

[mjjhec]

Господа губернаторы и мэры! Общероссийская акция "Дорогами победы" закончилась! Дороги уже можно ремонтировать!