New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда @бните ее лопатой!

[mjjhec]

Муж с женой зашли в ресторан, сели за столик и подзывают к себе официанта:
- Уважаемый, мы с супругой отмечаем 30 лет совместной супружеской жизни. Что из спиртного, Вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

[mjjhec]

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

[mjjhec]

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.

[mjjhec]

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?

[mjjhec]

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? анекдотов.nеt — Не знаю... — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!

[mjjhec]

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

[mjjhec]

Русские разведчики допрашивают американского шпиона. Лейтенант переводчик:
- Whаt is уour nаme?
- Джон Смит!
(удар по почкам)
- Я повторяю: Whаt is уour nаme?
- Джон Смит!
(удар по почкам)
- Я тебя еще раз спрашиваю: Whаt is уour nаme?
- Джон Смит!
(удар по почкам)
- Бл#, последний раз спрашиваю сколько у вас танков?

[mjjhec]

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

[mjjhec]

Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.

[mjjhec]

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

[mjjhec]

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет.

[mjjhec]

Губит не лень, а бестолковая активность.

[mjjhec]

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

[mjjhec]

Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.

[mjjhec]

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? — А что, они опять что-то приобрели?! — Да! У Петрова новая жена!

[mjjhec]

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

[mjjhec]

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

[mjjhec]

- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

[mjjhec]

В России воруют гораздо больше, чем на Украине, просто от этого у нас меньше ничего не становится.
© Виктор Степанович Черномырдин

[mjjhec]

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

[mjjhec]

Десантник рассказывает* — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

[mjjhec]

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

[mjjhec]

Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!

[mjjhec]

В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?

[mjjhec]

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

[mjjhec]

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл@дством.

[mjjhec]

Подруга подруге: — С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .

[mjjhec]

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

[mjjhec]

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?