New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

[mjjhec]

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

[mjjhec]

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился? — По интернету. — Тогда же еще не было интернета. — Подожди, с какой конкретно бабушкой?

[mjjhec]

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.

[mjjhec]

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

[mjjhec]

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

[mjjhec]

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

[mjjhec]

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

[mjjhec]

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

[mjjhec]

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко...

[mjjhec]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

[mjjhec]

А давайте создадим, наконец-то, новую партию и назовем ее: Гражданская Общественная Всенародная Организация! Сокращенно: Г. О. ВН. О... И плакаты такие красивые сделаем, с лозунгами: Вступайте в Г. О. ВН. О! Все — в Г. О. ВН. О! Толку от нее будет, как от любой другой, но зато — хоть честное название.

[mjjhec]

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

[mjjhec]

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

[mjjhec]

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

[mjjhec]

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

[mjjhec]

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

[mjjhec]

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. aнeкдoтов.net Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[mjjhec]

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос. — "Что делаешь? " — бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

[mjjhec]

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

[mjjhec]

Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда @бните ее лопатой!

[mjjhec]

Муж с женой зашли в ресторан, сели за столик и подзывают к себе официанта:
- Уважаемый, мы с супругой отмечаем 30 лет совместной супружеской жизни. Что из спиртного, Вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

[mjjhec]

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

[mjjhec]

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.

[mjjhec]

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?

[mjjhec]

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? анекдотов.nеt — Не знаю... — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!

[mjjhec]

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

[mjjhec]

Русские разведчики допрашивают американского шпиона. Лейтенант переводчик:
- Whаt is уour nаme?
- Джон Смит!
(удар по почкам)
- Я повторяю: Whаt is уour nаme?
- Джон Смит!
(удар по почкам)
- Я тебя еще раз спрашиваю: Whаt is уour nаme?
- Джон Смит!
(удар по почкам)
- Бл#, последний раз спрашиваю сколько у вас танков?

[mjjhec]

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

[mjjhec]

Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.