New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

[mjjhec]

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

[mjjhec]

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

[mjjhec]

- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, – инструктировала Фея Золушку. – На балу спиртное не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать. А не наоборот, как было в прошлый раз…

[Zakolebali]

К попу подходит девица:

- Батюшка! Выскажите своё концептуальное мнение по поводу проповеди Протоиререя Александра Салтыкова в память Новомучеников и исповедников российских, написанной им в период рвзвития русской диаспоры в Париже.

- ЗАМУЖ, ДУРА! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[mjjhec]

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

[mjjhec]

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

[mjjhec]

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

[mjjhec]

— Дорогая, кажется, я заболел. — Выпей отравы, тварь! — Что?! — Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

[mjjhec]

Два таджика.
- Прихожу домой, а он стирает...
- Кто он?
- Да мой баба...

[mjjhec]

Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

[mjjhec]

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

[mjjhec]

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился? — По интернету. — Тогда же еще не было интернета. — Подожди, с какой конкретно бабушкой?

[mjjhec]

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.

[mjjhec]

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

[mjjhec]

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

[mjjhec]

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

[mjjhec]

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

[mjjhec]

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

[mjjhec]

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко...

[mjjhec]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

[mjjhec]

А давайте создадим, наконец-то, новую партию и назовем ее: Гражданская Общественная Всенародная Организация! Сокращенно: Г. О. ВН. О... И плакаты такие красивые сделаем, с лозунгами: Вступайте в Г. О. ВН. О! Все — в Г. О. ВН. О! Толку от нее будет, как от любой другой, но зато — хоть честное название.

[mjjhec]

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

[mjjhec]

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

[mjjhec]

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

[mjjhec]

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

[mjjhec]

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

[mjjhec]

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. aнeкдoтов.net Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[mjjhec]

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос. — "Что делаешь? " — бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

[mjjhec]

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!