New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Да не дай бог!

[mjjhec]

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!

[mjjhec]

Парень — девушке: — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? — Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

[mjjhec]

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

[mjjhec]

Собирается жена в магазин.
Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

[mjjhec]

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

[mjjhec]

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

[mjjhec]

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

[mjjhec]

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.

[mjjhec]

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

[mjjhec]

И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа: — Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...

[mjjhec]

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: — Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

[mjjhec]

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.

[mjjhec]

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

[mjjhec]

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

[mjjhec]

Какая все-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в ж@пе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в ж@пе...

[mjjhec]

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! – мечтательно говорит мальчик, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. – голосом наставника говорит отец.
– Я вижу, вы с мамой учились кое-как… – после продолжительной паузы заключает малыш.

[mjjhec]

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...

[mjjhec]

Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы - производитель детских памперсов.

[mjjhec]

В ответ на покемоны сколковские учёные обещали разработать 3D версию волка с яйцами из популярной электронной игры 80-х годов.

[mjjhec]

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

[mjjhec]

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.

[mjjhec]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

[mjjhec]

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!

[mjjhec]

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

[mjjhec]

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

[mjjhec]

Спрашивают у русского туриста в Турции:
— Отчего не собираетесь возвращаться домой?
— Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.

[mjjhec]

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

[mjjhec]

Петр Алексеевич написал два письма руководству Турции с заверениями поддержки. Одно Эрдогану, другое военным. В обоих попросил денег.

[mjjhec]

В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.