New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

[MR_LARRY]

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...

[MR_LARRY]

- Крис, смотри, что мне подарил Серж!
- Иу, что это?
- Это красивер.
- Иу, Энджи, какой красивый красивер. А зачем он?
- Не знаю, наверное, чтобы на него любоваться. Вот смотри, нажимаешь на
эту кнопочку, и на экранчике появляются циферки.
- А что они означают?
- Серж сказал, что чистоту.
- Иу, он и вправду очень чистый. А это что такое рядом с ним?
- Это гарнитур.
- А что с ним делают? Надевают или ставят на кухню?
- Ни то, ни другое. Гарнитур подключают к красиверу.
- А давай подключим.
- Нельзя. Серж сказал, что подключать гарнитур к красиверу нельзя, пока
он не купит антенну.
- Энджи, а у тебя же есть антенна. Вон та, на балконе, круглая.
- Крис, ты гения! Давай подключим красивер к той антенне.
- Давай. Ой, эта кругленькая штучка не подходит.
- Дави сильнее, сейчас подойдёт. Ой, получилось.
- Ну раз есть антенна, значит, можно подключить и гарнитур. Ой, гарнитур
зашипел. А он должен шипеть?
- Не знаю. А это на нём что за кнопочка. Смотри. Нажимаю - не шипит.
Отпускаю - шипит. Нажимаю - не шипит..
- Чучундры! У вас конвертер дымится!
- Зина! Мы точно знаем, что конверт у нас дымиться не может. Потому что
когда утром мы гладили утюгом конверт, мы потом точно выключили утюг. Мы
же не тупые!

[MR_LARRY]

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

[MR_LARRY]

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

[MR_LARRY]

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

[MR_LARRY]

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

[MR_LARRY]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[MR_LARRY]

Лет 20 назад в Красноярске ходила шутка:
``Проспект ``Свободный`` начинается с тюрьмы, а заканчивается
кладбищем``. Причем это так и было.
Сейчас он начинается там же, а заканчивается где-то в лесу.

[MR_LARRY]

Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С).
Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый,
помятые доспехи, лощадь хpомает.
С: - Что слyчилось с тобой?
Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал
ваших вpагов на севеpе!
С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!!
Р: (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.

[MR_LARRY]

- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..

[MR_LARRY]

В нашей стране одна часть населения радуется любому обещанию
правительства улучшить жизнь народа, а другая часть радуется только
тогда, когда это обещание выполнено. В общем, одни постоянно радуются,
другие вообще никогда не радуются..

[MR_LARRY]

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою
налоговую декларацию депутат Петров...

[MR_LARRY]

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

[MR_LARRY]

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

[MR_LARRY]

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

[MR_LARRY]

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

[MR_LARRY]

- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером
лететь.
- Как назвали?

[MR_LARRY]

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.

[MR_LARRY]

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

[MR_LARRY]

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

[MR_LARRY]

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

[MR_LARRY]

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных
поступков.

[MR_LARRY]

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не
спит на краю кровати

[MR_LARRY]

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

[MR_LARRY]

В комиссариате сказали: - Оттрубишь как миленький! Я и думал, что в
духовой оркестр пошлют, а пришлось копать и рельсы на шпалы укладывать.

[MR_LARRY]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

[MR_LARRY]

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

[MR_LARRY]

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

[MR_LARRY]

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!