New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

[mjjhec]

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

[mjjhec]

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

[mjjhec]

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

[mjjhec]

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

[mjjhec]

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

[mjjhec]

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.

[mjjhec]

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

[mjjhec]

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"

[mjjhec]

— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу... — Есик, и что ты мне намекаешь? — Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

[mjjhec]

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

[mjjhec]

Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...

[mjjhec]

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

[mjjhec]

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».

[mjjhec]

Построил апостол Петр души умерших женщин перед вратами ада и рая. И говорит: "Кто хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя! " Все дружно шагнули вперед кроме одной. Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже! "

[mjjhec]

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

[mjjhec]

Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
Жена естественно не смогла промолчать:
- Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
- Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!

[mjjhec]

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

[mjjhec]

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

[mjjhec]

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

[mjjhec]

Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

[mjjhec]

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

[mjjhec]

Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".

[mjjhec]

Только у нас ответ на стандартный вопрос - «Ну как вчера?» - «Перепились, передрались, перетра@лись…» может с одинаковым успехом означать, что отвечающий был на свадьбе, поминках, вечере встрече выпускников, на заседании родительского комитета в школе, и, даже, на мальчишнике…

[mjjhec]

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача. — Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык!

[mjjhec]

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

[mjjhec]

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.

[mjjhec]

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в х.й.
А если торопиться, то х.й может попасть в "молнию".

[mjjhec]

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

[mjjhec]

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.