New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе: — Ну, как вы здесь живете? Тот отвечает: — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

[mjjhec]

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

[mjjhec]

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

[mjjhec]

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

[mjjhec]

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

[mjjhec]

— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.

[mjjhec]

Только разохотишься поколобродить, а тут раз - и колоброд отобрали...

[mjjhec]

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

[mjjhec]

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

[mjjhec]

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

[mjjhec]

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

[mjjhec]

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от стpaXа пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

[mjjhec]

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

[mjjhec]

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

[mjjhec]

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

[mjjhec]

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

[mjjhec]

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

[mjjhec]

"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!

[mjjhec]

Про футбол...Напился заранее.

[mjjhec]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

[mjjhec]

Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!» взбудоражила весь дом.

[mjjhec]

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

[mjjhec]

Белых думал - это ему сдачу принесли за обед.

[mjjhec]

Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...

[mjjhec]

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!
- Даа… Девки нынче не те...

[mjjhec]

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

[mjjhec]

Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?

[mjjhec]

Не тех болельщиков били на ЧЕ-2016! Надо было бить немцев, тогда бы из ЕС вышла Германия, а не Великобритания.

[mjjhec]

Римский папа призвал просить прощение у геев.
Эрдоган, как обычно, всё перепутал, и, наоборот, сам попросил прощение...

[mjjhec]

— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? — Я просто хотел маму.