New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

[mjjhec]

— Если летаешь во сне, значит растешь. — А если залетела, значит выросла!

[mjjhec]

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

[mjjhec]

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная… Бровей нет..., глазки маленькие...
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура - лучшая фигурка в мире…
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

[mjjhec]

Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3...

[mjjhec]

- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!!!

[mjjhec]

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

[mjjhec]

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

[mjjhec]

— Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

[mjjhec]

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

[mjjhec]

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? — А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

[mjjhec]

Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут.

[mjjhec]

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

[mjjhec]

Два гнома спорят о советском времени:
- А еще в троллейбусах за проезд давали туалетную бумагу!
- Только висела она очень высоко!

[mjjhec]

Еще несколько месяцев и будет тепло. Отопление дадут.

[mjjhec]

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

[mjjhec]

У природы нет плохой погоды…
каждая погода — благодать…,
но когда плюс 10, да в июне,
это начинает напрягать…

[mjjhec]

Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

[mjjhec]

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

[mjjhec]

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

[Zakolebali]

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Саша?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка я взгляну... Ой, что-то она - не очень!
- Тебя бы так с пятого этажа!..

[Zakolebali]

Село. Дети просят старого партизана рассказать о его боевых подвигах. Дед закуривает папироску и прищурившись начинает рассказ:
- Сижу я как-то в кустах возле железной дороги...
Дети: - Что, вражеский поезд ждете?
- Ну... одно другому не помеха...

[Zakolebali]

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу:
- Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта.
Все достали.
- Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
- А теперь засуньте их в ж#пу.
Все завозмущенно:
- Зачем!?
- Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

[Zakolebali]

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.
==============================
==========
Посылают нарка в разведку.
Hу он перед этим делом основательно раскумарился и пошел...
Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.
Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:
«Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... 8-O
ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!»

[Zakolebali]

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второ отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
=======================
Приходит бабка в поликлинику, навстречу ей мужик в белом халате.
- Милый, не знаешь, глазнюк работает?
- нет, уже пять часов.
- А ушнюк работает?
- нет, уже ушел домой.
- А ты кто такой?
- А я гинеколог, а по-твоему, бабушка, п@здюк!

[Zakolebali]

Письмо к сексопатологу:
"У меня муж - сексуальный маньяк! Доктоp, я не могу так больше жить! Он имеет меня все вpемя! Когда я сплю, когда готовлю, когда стиpаю. Помогите мне, он меня совсем за%$%#л!.
P.S. Извините за коpявый почеpк."
===============
Междугородный автобус с людьми. Время от времени у водителя приступы удушья: он начинает хрипеть, задыхаться, хвататься за горло. В тот же миг вскакивает женщина в чёрном платье, сидящая за водителем, и начинает бить его зонтом по голове - приступы прекращаются. Так повторяется несколько раз всю дорогу. По прибытии на место к водителю подходит один из пассажиров:
-Я всё видел, я врач, быть может я могу вам чем-то помочь?
-Нет, нет. Со мной всё в порядке. Просто женщина, сидевшая за мной - моя соседка. У неё вчера муж повесился - так я её всю дорогу дразнил!

[Zakolebali]

Читательский конкурс журнала "Работница" КАК ХОРОШО ВЫ ЗНАЕТЕ ЖЕНЩИН выиграл 10-летний Петя Иванов из Москвы.
Письмо постоянного читателя в журнал:
"Как же так? Я знаю женщин с 15 лет. Сейчас мне 68. Я тоже участвовал в конкурсе, а его выиграл какой-то мальчишка!"
Ответ ред.коллегии журнала читателю:
1) На наш вопрос ГДЕ У ЖЕНЩИН СИЛЬНЕЕ ВСЕГО ВЬЮТСЯ ВОЛОСЫ Петя Иванов правильно ответил В АФРИКЕ. А вы что ответили...!? Да ещё и нарисовали!!
2) На вопрос КАКОЙ У ЖЕНЩИН САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ОРГАН, Петя правильно ответил ВСЕМИРНАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ЖЕНЩИН. А вы что ответили...!? Да ещё и нарисовали!!
3) И, наконец, на последний вопрос ЧТО ЖДЁТ ЖЕНЩИНА ИЗО ДНЯ В ДЕНЬ С НЕТЕРПЕНИЕМ Петя справедливо ответил НОВЫЙ ВЫПУСК " РАБОТНИЦЫ". А вы что ответили...!? СПАСИБО, ЧТО ХОТЬ НЕ НАРИСОВАЛИ !!!

[Zakolebali]

У мужика стекло лопнуло на балконе (9 этаж), вызывает стекольщика. Через час звонок в дверь. Диалог:
- Кто там?
- Стекольщик, ё@ твою мать.
Открывает дверь. Стекольщик:
- Вызывали, ё@ твою мать?
- Да проходите, вот там, на лоджии.
- Ага, ё@ твою мать.
Ушёл чинить. Через пол часа звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, ё@ твою мать.
- Спасибо, у нас уже есть один.
- УПАЛ, Ё@ ТВОЮ МАТЬ!!!!!
===============
Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"...
===============
- Алло, а Рабинович дома? - Пока да, но венки уже выносят.

[Zakolebali]

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания
будущего. Позвали президента Обаму - чтоб показать.
Обама подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война ?
- В 2xxxx году.
Обама думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны ?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
==============
Дед пришел на прием к врачу:
- Hа что жалуетесь?
- Hа сердце. Hа одну влезу -- нормально. Hа другую -- начинаю задыхаться. Hа
третью -- уже не могу...
- Hу, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я -- про ступеньки...

[Zakolebali]

Приходит мужик в страховую компанию и просит
- Застрахерте меня, пожалуйста.
А ему
- Вы чего ругаетесь?
- А что, застрахуйте, по-вашему, лучше?
==============
Идут два мужика.
Hа одного нагадила воpона и улетела.
- У тебя бумажка есть? - спpашивает он у втоpого.
- А зачем, жопа все pавно улетела.
==============
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница
психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?