New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

[mjjhec]

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

[mjjhec]

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

[mjjhec]

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

[mjjhec]

Разговаривают два олигарха:
- На днях купил себе черную водолазку.
- Зачем?!
- А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.

[mjjhec]

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

[mjjhec]

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

[mjjhec]

Магазин. Касса. Продавец спрашивает: — Вам пакет с ручками? — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

[mjjhec]

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

[mjjhec]

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

[mjjhec]

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

[mjjhec]

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

[mjjhec]

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

[mjjhec]

Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин, всё больше удивляясь:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!

[mjjhec]

Савченко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции!"
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится?.."

[mjjhec]

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. anekdotov.net

[mjjhec]

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

[mjjhec]

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

[mjjhec]

- Доктор, у меня жопа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...

[mjjhec]

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо. — Зачем? — Больно рожа радостная...

[mjjhec]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

[mjjhec]

— Если летаешь во сне, значит растешь. — А если залетела, значит выросла!

[mjjhec]

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

[mjjhec]

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная… Бровей нет..., глазки маленькие...
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура - лучшая фигурка в мире…
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

[mjjhec]

Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3...

[mjjhec]

- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!!!

[mjjhec]

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

[mjjhec]

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

[mjjhec]

— Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

[mjjhec]

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».