New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда дети берутся?
- Оттуда, куда потом взрослых посылают!

[mjjhec]

С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...

[mjjhec]

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
Девушка:
- Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице.
Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.

[mjjhec]

Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Алё, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?

[mjjhec]

Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

[mjjhec]

Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея

[mjjhec]

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый!

[mjjhec]

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

[mjjhec]

Хочу "Лексус", но денег только на уксус.

[mjjhec]

Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...

[mjjhec]

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

[mjjhec]

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

[mjjhec]

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

[mjjhec]

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

[mjjhec]

Разговаривают два олигарха:
- На днях купил себе черную водолазку.
- Зачем?!
- А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.

[mjjhec]

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

[mjjhec]

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

[mjjhec]

Магазин. Касса. Продавец спрашивает: — Вам пакет с ручками? — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

[mjjhec]

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

[mjjhec]

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

[mjjhec]

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

[mjjhec]

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

[mjjhec]

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

[mjjhec]

Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин, всё больше удивляясь:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!

[mjjhec]

Савченко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции!"
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится?.."

[mjjhec]

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. anekdotov.net

[mjjhec]

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

[mjjhec]

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

[mjjhec]

- Доктор, у меня жопа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...

[mjjhec]

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо. — Зачем? — Больно рожа радостная...