New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать. — Офигеть! Ну, что врач сказал? — Сказал: "К пасхе готов! ".

[mjjhec]

На пляже:
- Мля, от куда столько песка в плавках?
- От старости...

[mjjhec]

- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь фигню несешь...

[mjjhec]

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

[mjjhec]

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

[mjjhec]

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

[mjjhec]

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!

[mjjhec]

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

[mjjhec]

Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.

[mjjhec]

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

[mjjhec]

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

[mjjhec]

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

[mjjhec]

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

[mjjhec]

Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете....

[mjjhec]

Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.

[mjjhec]

В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!

[mjjhec]

Только Верховная Рада Украины может в одночасье превратить город в реку.

[mjjhec]

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

[mjjhec]

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

[mjjhec]

- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!

[mjjhec]

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда дети берутся?
- Оттуда, куда потом взрослых посылают!

[mjjhec]

С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...

[mjjhec]

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
Девушка:
- Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице.
Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.

[mjjhec]

Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Алё, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?

[mjjhec]

Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

[mjjhec]

Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея

[mjjhec]

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый!

[mjjhec]

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

[mjjhec]

Хочу "Лексус", но денег только на уксус.

[mjjhec]

Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...