New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

[mjjhec]

Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор у меня запор!
- Ну чего кричишь, у меня тоже не «Мерседес».

[mjjhec]

- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты дебил.

[mjjhec]

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

[mjjhec]

В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!

[mjjhec]

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

[mjjhec]

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

[mjjhec]

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

[mjjhec]

Уважаемая компания зева, выпускай пожалуйста бумагу со съедобными листками.
А то с нашей пенсией и ценами, мы в этом году до смываемой втулки можем не добраться.

[mjjhec]

Приходит сын к отцу… — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй: — Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет… — Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

[mjjhec]

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

[mjjhec]

— Бывают ли у голубых "критические дни"? — Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

[mjjhec]

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

[mjjhec]

Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.

[mjjhec]

Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо — кактус...

[mjjhec]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит: — Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: — Что смотришь? Ужасы? Муж: — Нашу свадьбу...

[mjjhec]

Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку ...

[mjjhec]

Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками:
- Слыш, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи!

[mjjhec]

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

[mjjhec]

В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...

[mjjhec]

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

[mjjhec]

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

[mjjhec]

Были немцы восточные, будут и ближневосточные.

[mjjhec]

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

[mjjhec]

Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.

[mjjhec]

— Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.

[mjjhec]

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать задумчиво: — Может, ему еще дать?

[mjjhec]

Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

[mjjhec]

— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! aнeкдoтов.nеt — По морде! — По целой? ?! !

[mjjhec]

Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого. Он: — Это ты еще размножаться не пробовала.