New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

[mjjhec]

Жена, теща и Сергей Зверев - женщины, которые не становятся красивее, сколько не пей…

[mjjhec]

— Дорогой, может 0, 5 пива? — Нет. — Но ты же обожаешь пиво! — Я так мало не буду!

[mjjhec]

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

[mjjhec]

Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?

[mjjhec]

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

[mjjhec]

У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

[mjjhec]

Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.

[mjjhec]

— А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

[mjjhec]

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

[mjjhec]

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

[mjjhec]

Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор у меня запор!
- Ну чего кричишь, у меня тоже не «Мерседес».

[mjjhec]

- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты дебил.

[mjjhec]

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

[mjjhec]

В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!

[mjjhec]

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

[mjjhec]

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

[mjjhec]

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

[mjjhec]

Уважаемая компания зева, выпускай пожалуйста бумагу со съедобными листками.
А то с нашей пенсией и ценами, мы в этом году до смываемой втулки можем не добраться.

[mjjhec]

Приходит сын к отцу… — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй: — Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет… — Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

[mjjhec]

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

[mjjhec]

— Бывают ли у голубых "критические дни"? — Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

[mjjhec]

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

[mjjhec]

Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.

[mjjhec]

Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо — кактус...

[mjjhec]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит: — Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: — Что смотришь? Ужасы? Муж: — Нашу свадьбу...

[mjjhec]

Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку ...

[mjjhec]

Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками:
- Слыш, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи!

[mjjhec]

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

[mjjhec]

В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...