New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

[mjjhec]

На Привозе: — Сколько стоит ваша курица? — Сорок. — А так, шоб я не думал за вас плохо?

[mjjhec]

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!

[mjjhec]

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина:
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

[mjjhec]

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

[mjjhec]

- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.

[mjjhec]

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

[mjjhec]

Трамп станет президентом только если возьмет себе вице-президента по фамилии Лин.

[mjjhec]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

[mjjhec]

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

[mjjhec]

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

[mjjhec]

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

[mjjhec]

Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.

[mjjhec]

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

[mjjhec]

Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула... Она вылетела из комнаты в ужасе и жопой разбила стекло шкафа... Я назвала её еб@нутой, но чувствую, что проблема-то не в ней...

[mjjhec]

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

[mjjhec]

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

[mjjhec]

В магазине:
- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?
- А вы что, не патриот что ли?!
- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

[mjjhec]

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

[mjjhec]

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой ж@поньки и растут!

[mjjhec]

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

[mjjhec]

Жена, теща и Сергей Зверев - женщины, которые не становятся красивее, сколько не пей…

[mjjhec]

— Дорогой, может 0, 5 пива? — Нет. — Но ты же обожаешь пиво! — Я так мало не буду!

[mjjhec]

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

[mjjhec]

Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?

[mjjhec]

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

[mjjhec]

У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

[mjjhec]

Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.

[mjjhec]

— А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

[mjjhec]

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "