New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

[mjjhec]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как-же: три — мне, три — вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!!!

[mjjhec]

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. . А я, а я кровать научился красиво заправлять.

[mjjhec]

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

[mjjhec]

- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.

[mjjhec]

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много пи#$%шь?

[mjjhec]

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

[mjjhec]

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...

[mjjhec]

"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!

[mjjhec]

Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.

[mjjhec]

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

[mjjhec]

На Привозе: — Сколько стоит ваша курица? — Сорок. — А так, шоб я не думал за вас плохо?

[mjjhec]

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!

[mjjhec]

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина:
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

[mjjhec]

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

[mjjhec]

- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.

[mjjhec]

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

[mjjhec]

Трамп станет президентом только если возьмет себе вице-президента по фамилии Лин.

[mjjhec]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

[mjjhec]

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

[mjjhec]

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

[mjjhec]

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

[mjjhec]

Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.

[mjjhec]

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

[mjjhec]

Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула... Она вылетела из комнаты в ужасе и жопой разбила стекло шкафа... Я назвала её еб@нутой, но чувствую, что проблема-то не в ней...

[mjjhec]

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

[mjjhec]

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

[mjjhec]

В магазине:
- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?
- А вы что, не патриот что ли?!
- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

[mjjhec]

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

[mjjhec]

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой ж@поньки и растут!