New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: - Кто это? (указывая на мужика)
Р: - А это главный инженер.
К: - А че он матерится?
Р: - Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: - А что получилось?
Р: - А вот что он орет, то и получилось!!!

[mjjhec]

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

[mjjhec]

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

[mjjhec]

Не перегар, а дух авантюризма!

[mjjhec]

- Дедушка, а что у тебя в трусах?
- Конец любви, и два мешка воспоминаний.

[mjjhec]

Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.

[mjjhec]

— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

[mjjhec]

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!

[mjjhec]

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

[mjjhec]

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, ж@па с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам ж@па с пробками"

[mjjhec]

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

[mjjhec]

Если на клавиатуре буковки расставлены по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?

[mjjhec]

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

[mjjhec]

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

[mjjhec]

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

[mjjhec]

Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать…

[mjjhec]

- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

[mjjhec]

Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США — к примеру, там негр может занять Овальный кабинет Белого дома. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.

[mjjhec]

Любовь в чем-то сродни ощущениям из серии "нассать в штаны". Всем видно, но только тебе тепло.

[mjjhec]

Через что всё-таки лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

[mjjhec]

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

[mjjhec]

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

[mjjhec]

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

[mjjhec]

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

[mjjhec]

Вовочка, опоздавший на урок, входит в класс. Не здоровается и садится за парту.
Училка:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям виндовс какой-то.

[mjjhec]

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

[mjjhec]

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

[mjjhec]

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

[mjjhec]

Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!!!

[mjjhec]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...