New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...

[mjjhec]

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

[mjjhec]

— Фима! Срочно просыпайся! — Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? — Голова прошла!

[mjjhec]

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

[mjjhec]

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

[mjjhec]

Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!

[mjjhec]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.

[mjjhec]

— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье. — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

[mjjhec]

Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл@дством не путай!

[mjjhec]

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

[mjjhec]

Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: - Кто это? (указывая на мужика)
Р: - А это главный инженер.
К: - А че он матерится?
Р: - Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: - А что получилось?
Р: - А вот что он орет, то и получилось!!!

[mjjhec]

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

[mjjhec]

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

[mjjhec]

Не перегар, а дух авантюризма!

[mjjhec]

- Дедушка, а что у тебя в трусах?
- Конец любви, и два мешка воспоминаний.

[mjjhec]

Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.

[mjjhec]

— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

[mjjhec]

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!

[mjjhec]

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

[mjjhec]

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, ж@па с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам ж@па с пробками"

[mjjhec]

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

[mjjhec]

Если на клавиатуре буковки расставлены по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?

[mjjhec]

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

[mjjhec]

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

[mjjhec]

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

[mjjhec]

Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать…

[mjjhec]

- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

[mjjhec]

Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США — к примеру, там негр может занять Овальный кабинет Белого дома. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.

[mjjhec]

Любовь в чем-то сродни ощущениям из серии "нассать в штаны". Всем видно, но только тебе тепло.

[mjjhec]

Через что всё-таки лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!