New: АнЕкДоТы Опции

[demand]

- Иван, кем пойдёшь работать?
- Бульдозеристом
- А чего?
- Говорят, что в связи с санкциями, они сейчас неплохо живут...

[demand]

Российский реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию про запрещённые сайты...

[mjjhec]

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

[mjjhec]

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

[mjjhec]

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

[mjjhec]

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

[mjjhec]

Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

[mjjhec]

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

[mjjhec]

На иномарках устанавливают подушки безопасности, а на ВАЗах иконки.

[mjjhec]

Очень хочу романтики. Прошу мужа: «Пригласи меня на свидание! ». Ответ меня убил: «Ладно. Пошли на кухне чаю попьем»

[mjjhec]

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

[mjjhec]

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

[mjjhec]

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: – 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

[mjjhec]

Зима ушла по-английски, не попрощавшись … Главное чтобы не по-русски: 10 раз на посошок и останется с ночевкой …

[mjjhec]

А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

[mjjhec]

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?

[mjjhec]

Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!

[mjjhec]

В Скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот, приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой Коля???!!!

[mjjhec]

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

[mjjhec]

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

[mjjhec]

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...

[mjjhec]

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

[mjjhec]

— Фима! Срочно просыпайся! — Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? — Голова прошла!

[mjjhec]

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

[mjjhec]

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

[mjjhec]

Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!

[mjjhec]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.

[mjjhec]

— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье. — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

[mjjhec]

Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл@дством не путай!

[mjjhec]

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"