New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

[mjjhec]

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

[mjjhec]

— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.

[mjjhec]

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет!
Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

[mjjhec]

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

[mjjhec]

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

[mjjhec]

Очередь возле туалетов.
Мужик, которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@ть, автоответчик поставили, для тебя специально!..

[mjjhec]

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!

[mjjhec]

— Текилу из кактуса пил? — Пил... — И как? — Ничего, только весь подбородок исцарапал.

[mjjhec]

Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно...

[mjjhec]

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

[mjjhec]

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

[mjjhec]

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

[mjjhec]

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!

[mjjhec]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

[mjjhec]

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

[mjjhec]

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

[mjjhec]

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

[mjjhec]

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!

[mjjhec]

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

[mjjhec]

- Мама, смотри, как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик!
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

[mjjhec]

Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.

[mjjhec]

Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

[mjjhec]

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?

[mjjhec]

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...

[mjjhec]

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

[mjjhec]

Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздает.

[mjjhec]

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

[mjjhec]

- Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

[mjjhec]

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?