New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Жена говорит мужу:
- Федя!... я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

[mjjhec]

Вышел на улицу, задумался…
Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», - догадался я.

[mjjhec]

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались??
- Причем тут они? Я про ДОМ-2 рассказываю.

[mjjhec]

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

[mjjhec]

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

[mjjhec]

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

[mjjhec]

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

[mjjhec]

Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...

[mjjhec]

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

[mjjhec]

— Папа, а почему бабье лето осенью? — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

[mjjhec]

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

[mjjhec]

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

[mjjhec]

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

[mjjhec]

Братья Кличко беседуют.
Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий: - Нормально. А с какой песней?

[mjjhec]

Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами.
А после первого проигрыша подарит по одному патрону...

[mjjhec]

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

[mjjhec]

- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

[mjjhec]

— Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

[mjjhec]

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — какой милый ребенок, сколько ему? — рюмки хватит.

[mjjhec]

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого них@я не выйдет!

[mjjhec]

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

[mjjhec]

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.

[mjjhec]

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

[mjjhec]

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

[mjjhec]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

[mjjhec]

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

[mjjhec]

На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.

[mjjhec]

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

[mjjhec]

Обама отказал Эрдогану в личной встрече.
Танго с ним не ахти, объяснили это решение в Белом Доме.

[mjjhec]

Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу - коньяк, его жене - цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу:
- Смотри, как они их едят.
Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину:
- Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот)