New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: — Вот и солнце встает... — Ой, вот только давай без сарказма!

[mjjhec]

— Я не был пьян! — чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!"

[mjjhec]

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

[mjjhec]

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

[mjjhec]

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

[mjjhec]

Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо !!

[mjjhec]

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

[mjjhec]

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

[mjjhec]

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

[mjjhec]

Карлсон улетел, но угрожал вернуться.

[mjjhec]

— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— Люблю порно.

[mjjhec]

- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ёб@лся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.

[mjjhec]

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл@дь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

[mjjhec]

Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: — Стиральная!

[mjjhec]

Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

[mjjhec]

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

[mjjhec]

Вечер. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама сука. Поймаю убью...

[mjjhec]

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

[mjjhec]

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

[mjjhec]

А есть ли жизнь после десятой винды?

[mjjhec]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

[mjjhec]

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! — Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? — Нет, конечно. Я диктую!

[mjjhec]

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

[mjjhec]

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

[mjjhec]

- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.

[mjjhec]

Сегодня видел, как несколько кавказцев шли и кланялись коренным москвичам...
Иначе под турникетом в автобусе не пролезть.

[mjjhec]

Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.

[mjjhec]

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько нет! »

[mjjhec]

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

[mjjhec]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.