New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...

[mjjhec]

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

[mjjhec]

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

[mjjhec]

- что-то сотовый глючит....
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает!

[mjjhec]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл@н — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

[mjjhec]

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

[mjjhec]

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

[mjjhec]

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

[mjjhec]

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

[mjjhec]

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

[mjjhec]

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

[mjjhec]

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

[mjjhec]

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна

[mjjhec]

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

[mjjhec]

"Ой, все! " — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

[mjjhec]

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

[mjjhec]

Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один г@ндон не помог!

[mjjhec]

— Я на пpава cдавала, но завалила.
— Пpактику, теopию?
— Пешехода...

[mjjhec]

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

[mjjhec]

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".

[mjjhec]

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

[mjjhec]

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

[mjjhec]

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Ты похож на одного актёра.
— А плохая?
— На Станислава Садальского.

[mjjhec]

Это как же Путин подкупил Верховную Раду, что Яценюк остался при корыте?

[mjjhec]

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

[mjjhec]

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке
— 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п. Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[mjjhec]

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж: — Я не ору!
Сын: — Я не дебил!

[mjjhec]

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

[mjjhec]

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

[mjjhec]

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.