New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

[mjjhec]

Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

[mjjhec]

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...

[mjjhec]

В новостях: "Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса."
- А когда свидомые начнут планеты переименовывать?

[Shilich]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

[mjjhec]

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

[mjjhec]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

[mjjhec]

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

[mjjhec]

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

[mjjhec]

Жена утром мужу:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей...

[mjjhec]

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...

[mjjhec]

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

[mjjhec]

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

[mjjhec]

- что-то сотовый глючит....
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает!

[mjjhec]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл@н — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

[mjjhec]

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

[mjjhec]

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

[mjjhec]

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

[mjjhec]

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

[mjjhec]

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

[mjjhec]

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

[mjjhec]

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

[mjjhec]

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна

[mjjhec]

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

[mjjhec]

"Ой, все! " — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

[mjjhec]

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

[mjjhec]

Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один г@ндон не помог!

[mjjhec]

— Я на пpава cдавала, но завалила.
— Пpактику, теopию?
— Пешехода...

[mjjhec]

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

[mjjhec]

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".