New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
- В лес верни.

[mjjhec]

Скоро Новый год!
Конечно, счастья он нам не принесёт…
Но хоть побухаем — и то радость не малая!

[mjjhec]

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

[mjjhec]

Наши мужчины такие романтики: вместо "доброго утра" — "Ты че еще дрыхнешь? "
Вместо "почему молчишь, милая? " — "ты че, сдохла? "
Bместо "успокойся любимая"- "все, давай мозги не еб@"

[mjjhec]

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

[mjjhec]

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

[mjjhec]

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877

[mjjhec]

Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...

[mjjhec]

Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.

[mjjhec]

Неважно куда ходить.
Главное - не под себя.

[mjjhec]

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

[mjjhec]

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

[mjjhec]

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

[mjjhec]

"Звёздные войны" за 12 дней собрали $1 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

[mjjhec]

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…

[mjjhec]

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, тр@хаться сколько хочешь. Но дура дурой.

[mjjhec]

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

[mjjhec]

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

[mjjhec]

— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

[mjjhec]

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

[Пятница888]

- Сколько у нас органов по борьбе с коррупцией?
- Кажется шесть.
- Значит, скоро создадут ещё один.
- Зачем?
- Разве ты не знаешь: «у семи нянек дитя без глаза»?

[Пятница888]

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

[Пятница888]

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!


- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

[Пятница888]

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!


В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

[mjjhec]

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

[mjjhec]

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

[mjjhec]

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

[mjjhec]

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

[mjjhec]

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

[mjjhec]

Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы:
- Предатель.
Муж, изумленно:
- С чего это ты?
- Он продает нас_турции.