New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

[mjjhec]

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

[mjjhec]

На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".

[mjjhec]

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

[mjjhec]

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

[mjjhec]

- Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
- Зачем?
- Зависли.

[mjjhec]

Жизнь прекрасна!!! А вот следы жизнедеятельности - не очень.

[mjjhec]

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

[mjjhec]

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

[mjjhec]

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

[mjjhec]

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

[mjjhec]

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

[mjjhec]

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

[mjjhec]

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

[mjjhec]

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...

[mjjhec]

Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться...
Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»...

[mjjhec]

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

[mjjhec]

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

[mjjhec]

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

[mjjhec]

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

[mjjhec]

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

[mjjhec]

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года!

[mjjhec]

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

[mjjhec]

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

[mjjhec]

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

[mjjhec]

Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

[mjjhec]

Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.

[mjjhec]

Цель любой женщины - достать мужа.
Остальное - он достанет сам.

[mjjhec]

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

[mjjhec]

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.