New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

– Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет. Травматическое.

[mjjhec]

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

[mjjhec]

Утро. Одесский дворик. Дворник дядя Яша своей соседке: — Таки доброе утро, Клара Лазаревна! — Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками.

[mjjhec]

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

[mjjhec]

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

[mjjhec]

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

[mjjhec]

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

[mjjhec]

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

[mjjhec]

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

[mjjhec]

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!

[mjjhec]

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА Ж@ПЕ С ГОРКИ...

[mjjhec]

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

[mjjhec]

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.

[mjjhec]

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

[mjjhec]

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

[mjjhec]

Устное народное творчество – фольклор.
Письменное народное творчество – донос.

[mjjhec]

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

[mjjhec]

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

[mjjhec]

— Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот!

[mjjhec]

Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

[mjjhec]

— Do уou spеаk еnglish? — Каnеshnа.

[mjjhec]

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

[mjjhec]

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

[mjjhec]

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

[mjjhec]

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

[mjjhec]

США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения минских соглашений Украиной.

[mjjhec]

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

[mjjhec]

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

[mjjhec]

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

[mjjhec]

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.