New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

[mjjhec]

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

[mjjhec]

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

[mjjhec]

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

[mjjhec]

- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
- Сцуко

[mjjhec]

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

[mjjhec]

Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.

[mjjhec]

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

[mjjhec]

Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.

[mjjhec]

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

[mjjhec]

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

[mjjhec]

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

[mjjhec]

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

[mjjhec]

Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.

[mjjhec]

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

[mjjhec]

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

[mjjhec]

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

[mjjhec]

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

[mjjhec]

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

[mjjhec]

Вот что значит воспитанные люди:
расх@рачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация...

[mjjhec]

– Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет. Травматическое.

[mjjhec]

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

[mjjhec]

Утро. Одесский дворик. Дворник дядя Яша своей соседке: — Таки доброе утро, Клара Лазаревна! — Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками.

[mjjhec]

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

[mjjhec]

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

[mjjhec]

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

[mjjhec]

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

[mjjhec]

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

[mjjhec]

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

[mjjhec]

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!