New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

[mjjhec]

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

[mjjhec]

- А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
- Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

[mjjhec]

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

[mjjhec]

Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами.

[mjjhec]

— Поцелуй меня в знак примирения. — А где он у тебя?

[mjjhec]

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!

[mjjhec]

Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...

[mjjhec]

По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".

[mjjhec]

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

[mjjhec]

Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.

[mjjhec]

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

[mjjhec]

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

[mjjhec]

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

[mjjhec]

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

[mjjhec]

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

[mjjhec]

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

[mjjhec]

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

[mjjhec]

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

[mjjhec]

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

[mjjhec]

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут ... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!

[mjjhec]

В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

[mjjhec]

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

[mjjhec]

Октябрь – это когда утром январь, а днем май.

[mjjhec]

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

[mjjhec]

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

[mjjhec]

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

[mjjhec]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну, вот, еще и напугала!

[mjjhec]

— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю... — Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... — Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...

[mjjhec]

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.