New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- шоб ви поздихали, клятi москалi

[mjjhec]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

[mjjhec]

Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа-чупс. 3. Мыть тарелку из-под гречки.

[mjjhec]

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной!

[mjjhec]

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди! Получаю ответную: — Гарантируешь?

[mjjhec]

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

[mjjhec]

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[mjjhec]

ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
- Серёж, чо вчера было-то?
- Да всё хорошо.
- Гости были?
- Были.
- Баня была?
- Была.
- Фейерверк пускали?
- Пускали.
- Как всё прошло?
- Да всё отлично, Вов.
- Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
- А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...

[mjjhec]

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

[mjjhec]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

[mjjhec]

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

[mjjhec]

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

[mjjhec]

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

[mjjhec]

Так для справки, по карте из Каспия 1500 км что до Сирии, что до Киева.

[mjjhec]

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

[mjjhec]

Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.

[mjjhec]

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

[mjjhec]

Встречаются два директора: — Ты своим зарплату платишь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

[Trikster]

Может баян, Если у блондинки темнеют корни волос - значит, мозг ещё сопротивляется!

[mjjhec]

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

[mjjhec]

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

[mjjhec]

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

[mjjhec]

- А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
- Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

[mjjhec]

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

[mjjhec]

Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами.

[mjjhec]

— Поцелуй меня в знак примирения. — А где он у тебя?

[mjjhec]

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!

[mjjhec]

Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...

[mjjhec]

По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".

[mjjhec]

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!