New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

[mjjhec]

— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

[mjjhec]

Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".

[mjjhec]

- Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

[mjjhec]

У мужчин тоже есть трусы "Неделька", а у самых стойких - трусы "Месячишко".

[mjjhec]

- Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!
- А рейтинг Владимира Владимировича какой?
- 86.
Медведев, не отрываясь от айфона: - Далеко ещё этому доллару до нашего президента!

[mjjhec]

Российская экономика практически не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка.

[mjjhec]

Отношение большинства украинцев к государственному языку напоминает собаку - всё понимает, но сказать не может.

[mjjhec]

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

[mjjhec]

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

[mjjhec]

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? — Искусственный интеллект.

[mjjhec]

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

[mjjhec]

Люди! Бросайте пить! Учитесь творить х@йню на трезвую голову!

[mjjhec]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь @бать собрались?,,

[mjjhec]

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

[mjjhec]

— алло! это я в морг попал ? — нет, пока только дозвонились...

[mjjhec]

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

[MR_LARRY]

Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой "руки никак не дойдут посмотреть" можно пытать и уничтожать малые населенные пункты.

[MR_LARRY]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит: — Не ходите, это засада! Их там двое!

[MR_LARRY]

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется. анeкдотов.net — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, %$%#! — А спрашивает кто? — Позови командира! — А кто это? — Кто, кто — чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор...

[MR_LARRY]

— Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?! — Ого! Откуда ты это знаешь?!

[MR_LARRY]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[MR_LARRY]

Иван Охлобыстин — Михаилу Прохорову: — Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам? — Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова. — Вот оно, чутье!

[mjjhec]

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

[mjjhec]

- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.

[mjjhec]

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

[mjjhec]

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

[mjjhec]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

[mjjhec]

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

[mjjhec]

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.