New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

[mjjhec]

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

[mjjhec]

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес: е2-е4.
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...

[mjjhec]

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

[mjjhec]

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

[mjjhec]

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

[mjjhec]

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

[mjjhec]

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

[mjjhec]

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, бл@ть, на помойке!

[mjjhec]

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

[mjjhec]

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...

[mjjhec]

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

[mjjhec]

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

[mjjhec]

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

[mjjhec]

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.Подошел поближе. Оказалось - брови.

[mjjhec]

— Мне нужен наполнитель для кота. — Для туалета? — Нет. Ему что-нибудь пожрать.

[mjjhec]

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

[mjjhec]

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

[mjjhec]

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

[mjjhec]

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…

[mjjhec]

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

[mjjhec]

Запретили ввоз цветов.
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

[mjjhec]

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

[mjjhec]

На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

[mjjhec]

Как можно говорить, что украинцы – не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.

[mjjhec]

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.

[mjjhec]

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

[mjjhec]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная? Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. — Это еще почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.

[mjjhec]

– Мам, мне нужна палка для селфи – Что? – Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. – Ты еб@нутый? Иди огород копай, палочник!

[mjjhec]

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...