New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

[mjjhec]

Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

[mjjhec]

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

[mjjhec]

- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
- Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!

[mjjhec]

Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно... Интересно куда - на Украину или в Украину?

[mjjhec]

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!

[mjjhec]

Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента.
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".

[mjjhec]

— Что означают звездочки на фюзеляже истребителя? — Количество уничтоженных самолетов противника… — А звезды на флаге Евросоюза? — А ты догадайся…

[mjjhec]

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

[mjjhec]

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

[mjjhec]

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

[mjjhec]

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

[mjjhec]

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес: е2-е4.
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...

[mjjhec]

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

[mjjhec]

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

[mjjhec]

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

[mjjhec]

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

[mjjhec]

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

[mjjhec]

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, бл@ть, на помойке!

[mjjhec]

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

[mjjhec]

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...

[mjjhec]

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

[mjjhec]

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

[mjjhec]

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

[mjjhec]

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.Подошел поближе. Оказалось - брови.

[mjjhec]

— Мне нужен наполнитель для кота. — Для туалета? — Нет. Ему что-нибудь пожрать.

[mjjhec]

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

[mjjhec]

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

[mjjhec]

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

[mjjhec]

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…