New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

[mjjhec]

Пришел муж пьяный, говорит жене : – дай попить! Она наливает ему стакан сока. он: – мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... –на, пей с@ка, не обляпайся...

[mjjhec]

— Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"? — ШО?

[mjjhec]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: — Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да я просто начну тр@хать все, что шевелится! А ты что будешь делать? — Постараюсь не шевелиться!

[mjjhec]

— Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! — А мне на телефон позвонить нельзя было!?

[mjjhec]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[mjjhec]

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

[mjjhec]

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

[mjjhec]

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

[mjjhec]

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

[mjjhec]

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

[mjjhec]

Кравчук в 1991 году - через 5 лет будем жить как во Франции.
Ющенко в 2004 году - через 10 лет будем жить как в Польше.
Саакашвилли в 2015 году - через 20 лет будем жить как при Януковиче.

[mjjhec]

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

[mjjhec]

Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…

[mjjhec]

— Ты как укол. — В смысле? — Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.

[mjjhec]

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял — Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.

[mjjhec]

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

[mjjhec]

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

[mjjhec]

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

[mjjhec]

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

[mjjhec]

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

[mjjhec]

Почему лестница называется "стремянка", понимаешь на высоте 3 метров, когда рвешь вишни, а она раскачивается. Е@нуться оттуда, — довольно стремно!

[mjjhec]

Ругаются два мужика. — Да ты даже триппером накогда не заболеешь! — Это почему?! — Да потому что ты ГАНДОН!

[mjjhec]

— Объявляю вас мужем и женой ! — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

[mjjhec]

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

[mjjhec]

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

[mjjhec]

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

[mjjhec]

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

[mjjhec]

Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

[mjjhec]

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: — СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!