New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .

[mjjhec]

— Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!

[6wings]

Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

[6wings]

Жена - мужу:
- Может, заведем кота?
- Он что, заглох?

[6wings]

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

[6wings]

- Дорогой, что-то я не могу заснуть...
- Это нормально. Зло никогда не дремлет!

[6wings]

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный, не радуйся - спроси что им нужно?

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Сообщение отредактировал 6wings - 17.5.2015, 10:12

[mjjhec]

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

[mjjhec]

— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака? — "Не употреблять в пищу".

[mjjhec]

В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.

[mjjhec]

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

[mjjhec]

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

[mjjhec]

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

[mjjhec]

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочуу... — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

[mjjhec]

Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке: — Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?! Девочка, не разжимая челюстей: — Ш—шок пью!

[mjjhec]

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — Cр@ть будет шариками.

[mjjhec]

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

[mjjhec]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

[mjjhec]

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...

[mjjhec]

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

[mjjhec]

Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...

[mjjhec]

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

[mjjhec]

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

[mjjhec]

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

[mjjhec]

Один мужик говорит другому: — Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

[mjjhec]

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

[mjjhec]

Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

[mjjhec]

Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.

[mjjhec]

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да! — Выходи, потанцуем!

[mjjhec]

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.