New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

[mjjhec]

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

[mjjhec]

Стригу котов. Возможна кастрация. Вообщем, как получится.

[mjjhec]

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

[mjjhec]

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

[mjjhec]

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

[mjjhec]

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

[mjjhec]

Судебное заседание по делу Сахалинского губернатора Хорошавина:
Судья: - Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобожает из-под стражи в зале суда…
Хорошавин: - И ручку верните!

[mjjhec]

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

[mjjhec]

У нас, во ВНИИРА, устроили старый добрый совковый "добровольный" субботник по уборке территории в выходной день. Выдали грабли, метла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало…

[mjjhec]

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

[mjjhec]

- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать трёх сыновей.
- Да?! А кто же в это время будет делать девочку?

[mjjhec]

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

[mjjhec]

Есть у меня мечта: купить такой мощный ноутбук, чтобы он не тормозил даже с самой последней версией Firefox.

[mjjhec]

- Скажи что-нибудь утешительное.
- На майские праздники нажремся.

[mjjhec]

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

[mjjhec]

Разговор двух друзей: — Ты че такой счастливый ходишь? — Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех.

[mjjhec]

Услышал от соседской девочки: — Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай! Испугался...

[mjjhec]

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу, ограбили!

[mjjhec]

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко

[mjjhec]

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж: — Нет. Дочка, глубоко вздохнув: — Ладно, иду.

[mjjhec]

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает: — Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: — Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

[mjjhec]

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: — Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа овечает: — Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

[mjjhec]

Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень.

[mjjhec]

Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.

[mjjhec]

Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!

[mjjhec]

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

[mjjhec]

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

[mjjhec]

Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые тр@хают резиновую женщину пластмассовым вибратором.

[mjjhec]

Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.