New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!

[mjjhec]

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется

[mjjhec]

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ#ЕЛ!

[mjjhec]

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.

[mjjhec]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[mjjhec]

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

[mjjhec]

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

[mjjhec]

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

[mjjhec]

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

[mjjhec]

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

[mjjhec]

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

[mjjhec]

Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

[mjjhec]

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

[mjjhec]

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

[ДомоВОЙ]

Ты чего так ходишь широко раставляя ноги? Да, был у врача, нашли Холестирин.
Так врач посоветовал подальше от яиц держаться.

[mjjhec]

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

[mjjhec]

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

[mjjhec]

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

[mjjhec]

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

[mjjhec]

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

[mjjhec]

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

[mjjhec]

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

[mjjhec]

Стригу котов. Возможна кастрация. Вообщем, как получится.

[mjjhec]

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

[mjjhec]

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

[mjjhec]

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

[mjjhec]

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

[mjjhec]

Судебное заседание по делу Сахалинского губернатора Хорошавина:
Судья: - Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобожает из-под стражи в зале суда…
Хорошавин: - И ручку верните!

[mjjhec]

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

[mjjhec]

У нас, во ВНИИРА, устроили старый добрый совковый "добровольный" субботник по уборке территории в выходной день. Выдали грабли, метла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало…