New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

[mjjhec]

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

[mjjhec]

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

[mjjhec]

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

[mjjhec]

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»

[mjjhec]

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

[mjjhec]

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!

[mjjhec]

Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.

[mjjhec]

Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

[mjjhec]

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "

[mjjhec]

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!

[mjjhec]

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется

[mjjhec]

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ#ЕЛ!

[mjjhec]

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.

[mjjhec]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[mjjhec]

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

[mjjhec]

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

[mjjhec]

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

[mjjhec]

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

[mjjhec]

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

[mjjhec]

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

[mjjhec]

Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

[mjjhec]

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

[mjjhec]

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

[ДомоВОЙ]

Ты чего так ходишь широко раставляя ноги? Да, был у врача, нашли Холестирин.
Так врач посоветовал подальше от яиц держаться.

[mjjhec]

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

[mjjhec]

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

[mjjhec]

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

[mjjhec]

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

[mjjhec]

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.