New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

[Sachok2012]

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

[ДомоВОЙ]

Бежит Мышка по лесу. Стоит Лось на поляне. Она бежит дальше между его ног. Пробегает между задних ног, поднимает голову и говорит:"ЧУДНЕНЬКО". Бежит дальше. Добежала до головы, поднимает голову и говорит:"СТРАНЕНЬко". Возвращается обратно, смотрит и говорит:"ЧУДНЕНЬКО". Бежит к голове, смотрит в верх и говорит:"СТРАНЕНЬко". И так несколько раз. Лосю надоело. Он спрашивает Мышку в чём дело. Она и говорит: "Как с таким хозяйством можно такие рога иметь?"

[mjjhec]

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

[mjjhec]

"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.

[mjjhec]

Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.

[mjjhec]

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

[mjjhec]

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

[mjjhec]

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

[mjjhec]

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

[mjjhec]

Не только кариес, но и привычка говорить ху@ню может привести к потере ваших зубов.

[mjjhec]

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

[mjjhec]

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

[mjjhec]

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

[mjjhec]

Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется...

[mjjhec]

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

[mjjhec]

Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.

[mjjhec]

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

[mjjhec]

— Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

[mjjhec]

— Девочки, я беременна! — Имя уже придумала? — Имя? … мне бы с отчеством определиться!

[mjjhec]

В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"

[mjjhec]

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

[mjjhec]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

[mjjhec]

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.

[mjjhec]

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

[mjjhec]

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

[mjjhec]

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

[mjjhec]

- Добрый дедушка Мороз!... Ой, ой простите… Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу…

[mjjhec]

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

[mjjhec]

Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!