New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Порошенко назвал «идиотизмом» сообщения о предложении «отдать Донбасс». СМИ опять всё наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.

[mjjhec]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово.... — Да ладно... это я погладила.

[mjjhec]

Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[mjjhec]

Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.

[mjjhec]

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

[mjjhec]

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна...

[mjjhec]

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

[mjjhec]

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

[mjjhec]

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

[mjjhec]

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

[mjjhec]

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

[mjjhec]

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

[mjjhec]

- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

[mjjhec]

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

[mjjhec]

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!!"

[mjjhec]

Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой: — Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…

[mjjhec]

SMS-ка от жены — любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе".

[mjjhec]

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

[mjjhec]

— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться!

[Sachok2012]

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

[Sachok2012]

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

[Sachok2012]

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

[ДомоВОЙ]

Бежит Мышка по лесу. Стоит Лось на поляне. Она бежит дальше между его ног. Пробегает между задних ног, поднимает голову и говорит:"ЧУДНЕНЬКО". Бежит дальше. Добежала до головы, поднимает голову и говорит:"СТРАНЕНЬко". Возвращается обратно, смотрит и говорит:"ЧУДНЕНЬКО". Бежит к голове, смотрит в верх и говорит:"СТРАНЕНЬко". И так несколько раз. Лосю надоело. Он спрашивает Мышку в чём дело. Она и говорит: "Как с таким хозяйством можно такие рога иметь?"

[mjjhec]

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

[mjjhec]

"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.

[mjjhec]

Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.

[mjjhec]

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

[mjjhec]

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

[mjjhec]

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

[mjjhec]

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.