New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

[mjjhec]

На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

[mjjhec]

Репетиция рекламы соков. Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — дебил.... Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — дебил.... Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты — дебил!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

[mjjhec]

Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
— Нет, сестла...

[mjjhec]

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

[mjjhec]

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: — Ты собираешься встречать Старый Новый Год? — Да нет наверное — Ну а че точно там известно, не известно? — Да поглядим, позже решим — будем не будем...

[mjjhec]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

[mjjhec]

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[mjjhec]

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .

[6wings]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?

[mjjhec]

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.

[mjjhec]

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

[mjjhec]

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.

[mjjhec]

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

[mjjhec]

Анекдот про новые укрореалии:
" - За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "

[mjjhec]

Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.

[mjjhec]

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

[mjjhec]

Депутат Сидоров решил провести онлайн-встречу с избирателями в Facebook. Через 7 минут его забанили за троллинг.

[mjjhec]

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

[mjjhec]

Планы правительства Украины по экономии:
- увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
- сократить беременность до 6 месяцев,
- уменьшить количество зубов у населения до трех,
- укоротить языки всем, не согласным с планом.

[mjjhec]

— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

[mjjhec]

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник! » Чуть, блин, подошвы не стер!

[mjjhec]

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: — Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

[mjjhec]

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

[mjjhec]

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

[mjjhec]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???

[mjjhec]

Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.

[mjjhec]

Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?

[mjjhec]

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

[mjjhec]

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.