New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.

[mjjhec]

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо?

[mjjhec]

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.

[mjjhec]

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

[mjjhec]

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в России выставляют знак "40"...

[mjjhec]

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

[mjjhec]

Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела?
Шпарь другую!

[mjjhec]

- Дорогие Президенты некоторых стран.
Если вы не приедете на Парад Победы 9 мая, то парад победы приедет к вам.
ВВП.

[mjjhec]

Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.

[mjjhec]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

[mjjhec]

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

[mjjhec]

На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

[mjjhec]

Репетиция рекламы соков. Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — дебил.... Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — дебил.... Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты — дебил!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

[mjjhec]

Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
— Нет, сестла...

[mjjhec]

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

[mjjhec]

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: — Ты собираешься встречать Старый Новый Год? — Да нет наверное — Ну а че точно там известно, не известно? — Да поглядим, позже решим — будем не будем...

[mjjhec]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

[mjjhec]

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[mjjhec]

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .

[6wings]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?

[mjjhec]

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.

[mjjhec]

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

[mjjhec]

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.

[mjjhec]

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

[mjjhec]

Анекдот про новые укрореалии:
" - За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "

[mjjhec]

Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.

[mjjhec]

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

[mjjhec]

Депутат Сидоров решил провести онлайн-встречу с избирателями в Facebook. Через 7 минут его забанили за троллинг.

[mjjhec]

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

[mjjhec]

Планы правительства Украины по экономии:
- увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
- сократить беременность до 6 месяцев,
- уменьшить количество зубов у населения до трех,
- укоротить языки всем, не согласным с планом.