New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

[Sachok2012]

Ты не ты, когда менты.

[Sachok2012]

Станция метро Спортивная, а ты нет.

[Sachok2012]

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

[Sachok2012]

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

[Sachok2012]

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

[Sachok2012]

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

[Sachok2012]

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

[Sachok2012]

Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

[Sachok2012]

Мои биологические часы украли цыгане.

[Sachok2012]

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.

[Sachok2012]

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

[Sachok2012]

Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

[Sachok2012]

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

[Sachok2012]

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

[Sachok2012]

На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.

[Sachok2012]

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.

[Sachok2012]

Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!

[mjjhec]

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

[mjjhec]

— У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому что у тебя подруги страшные!

[mjjhec]

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

[mjjhec]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

[mjjhec]

В столовой: — А супчики у Вас есть? — Есть. Один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два? — Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

[mjjhec]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[mjjhec]

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

[mjjhec]

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ: — И крикнул богатырь зычным голосом... — Бабушка, а как это — зычным? — Ну это... эгэгей... йобвашумать!

[mjjhec]

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

[mjjhec]

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[mjjhec]

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

[mjjhec]

Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула "Кормилец" первой гильдии.