New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

[MR_LARRY]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай Тягостная продолжительная пауза — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего п#зданул

[mjjhec]

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!

[mjjhec]

У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бляха-муха!"

[mjjhec]

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

[mjjhec]

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​ Дочь: — Запад! —Хм... Точно... Дай-ка ластик.

[mjjhec]

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"…будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ))

[mjjhec]

Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл@дством не путай!

[mjjhec]

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. — Это наша страна, — показывает отец. — Какая большая! — реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ". — Это Германия, — отвечает отец. — Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

[mjjhec]

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

[mjjhec]

В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы: — В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы? — А мы не заеб..ся в среду работать?!

[mjjhec]

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

[Sachok2012]

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

[Sachok2012]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

[Sachok2012]

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

[Sachok2012]

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

[Sachok2012]

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

[Sachok2012]

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

[Sachok2012]

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

[Sachok2012]

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

[Sachok2012]

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

[Sachok2012]

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

[Sachok2012]

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

[Sachok2012]

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

[Sachok2012]

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

[Sachok2012]

Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

[Sachok2012]

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.

[Sachok2012]

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

[Sachok2012]

— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?

[Sachok2012]

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.