New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

[mjjhec]

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

[mjjhec]

Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.

[mjjhec]

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

[mjjhec]

- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!

[mjjhec]

Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

[mjjhec]

- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!

[mjjhec]

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

[mjjhec]

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

[mjjhec]

В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? " Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно: — и хрен вы потом меня найдете.

[mjjhec]

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает!

[mjjhec]

— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! — Доктор... но я же мужчина!!!! — Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

[mjjhec]

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

[mjjhec]

Почему русские редко ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х@йня и п@здец. П@здец совсем не лечиться, а х@йня сама проходит!

[mjjhec]

Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: — Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

[mjjhec]

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

[MR_LARRY]

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: aнекдoтов.net "Отследим передвижения мужа! ". Бабуля в недоумении: — Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

[MR_LARRY]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?!

[MR_LARRY]

9 марта. Утро. Просыпается девушка. — Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. — Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил... Подходит к зеркалу... — И съел...

[MR_LARRY]

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: — Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: — Что случилось? Она говорит: — Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего! — И это тебе не понравилось? — Ну, да! — Я же предупреждал!

[MR_LARRY]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

[MR_LARRY]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай Тягостная продолжительная пауза — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего п#зданул

[mjjhec]

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!

[mjjhec]

У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бляха-муха!"

[mjjhec]

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

[mjjhec]

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​ Дочь: — Запад! —Хм... Точно... Дай-ка ластик.

[mjjhec]

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"…будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ))

[mjjhec]

Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл@дством не путай!

[mjjhec]

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. — Это наша страна, — показывает отец. — Какая большая! — реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ". — Это Германия, — отвечает отец. — Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

[mjjhec]

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...