New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны

[Sachok2012]

- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.

[Sachok2012]

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

[Sachok2012]

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

[Sachok2012]

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

[Sachok2012]

Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.

[Sachok2012]

Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.

[Sachok2012]

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

[Sachok2012]

- Мамо! Я на рать пойду с дружиною!
- Хорошо, только шлем надень!

[mjjhec]

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

[mjjhec]

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

[mjjhec]

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

[mjjhec]

Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.

[mjjhec]

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

[mjjhec]

- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!

[mjjhec]

Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

[mjjhec]

- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!

[mjjhec]

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

[mjjhec]

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

[mjjhec]

В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? " Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно: — и хрен вы потом меня найдете.

[mjjhec]

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает!

[mjjhec]

— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! — Доктор... но я же мужчина!!!! — Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

[mjjhec]

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

[mjjhec]

Почему русские редко ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х@йня и п@здец. П@здец совсем не лечиться, а х@йня сама проходит!

[mjjhec]

Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: — Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

[mjjhec]

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

[MR_LARRY]

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: aнекдoтов.net "Отследим передвижения мужа! ". Бабуля в недоумении: — Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

[MR_LARRY]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?!

[MR_LARRY]

9 марта. Утро. Просыпается девушка. — Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. — Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил... Подходит к зеркалу... — И съел...

[MR_LARRY]

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: — Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: — Что случилось? Она говорит: — Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего! — И это тебе не понравилось? — Ну, да! — Я же предупреждал!