New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

[mjjhec]

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

[mjjhec]

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах...й!

[mjjhec]

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

[mjjhec]

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

[mjjhec]

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

[mjjhec]

— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет бл@ть, красив, богат и счастлив.

[mjjhec]

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

[mjjhec]

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

[mjjhec]

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

[mjjhec]

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

[mjjhec]

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

[mjjhec]

Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

[mjjhec]

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.

[mjjhec]

Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.

[mjjhec]

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

[mjjhec]

Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе - там ворота невозможно сдвинуть...

[mjjhec]

С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

[mjjhec]

Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

[mjjhec]

— Зяма, как ви поживаете — Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

[mjjhec]

Саррочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Надо же, как подошли!

[mjjhec]

— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, сука, от счастья..

[mjjhec]

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

[mjjhec]

Жена мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже!

[mjjhec]

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть нельзя...

[mjjhec]

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!

[mjjhec]

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?

[mjjhec]

— Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

[mjjhec]

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

[mjjhec]

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.